Les grands esprits se rencontrent, à travers l'espace et le temps !

je commencerai par des citations...sur les citations :

- Je me cite souvent, cela apporte du piment à ma conversation. (George Bernard Shaw)
- Quand on n'a pas de mémoire, on se répète : quand on en a, on répète les autres. (Albert Brie)

J'adore les citations. Surtout quand elles sont drôles ou quand elles font réfléchir (et merveille des merveilles, certaines combinent les deux).
Avant de vous balancer mes citations préférées, je vais vous dire pourquoi j'ai renoncé à en inventer moi-même : je les retrouve tjs chez quelqu'un d'autre qui l'a dit mieux que moi. Par exemple, j'étais très fier d'avoir trouvé "les filles voient toujours la paille qui est dans mon oeil et jamais la poutre qui est dans mon pantalon". Jusqu'à ce que je la lise (mais je ne sais tjs pas qui l'a dit le premier, l'abrutis qui l'a écrit ne citait pas sa source). Je pourrais citer une copine aussi. Nous étions 3 ou 4 à parler de suicide, quand elle à lâcher (sans le faire exprès) "je comprends vraiment pas les gens qui se suicident, moi, c'est vraiment bien la dernière chose que je ferais!" Je crois bien que c'est le seul fou rire de ma vie sur ce sujet.


Quelques citations parmis mes préférées :

De Raymond Devos, source inépuisable :

- Un croyant, c'est un antiseptique.
- Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
- Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

D'autres humouristes :

- Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir. (Les Nuls)
- Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. (Philippe Geluck)
- L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas. (Jean Yanne)
- Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas. (Pierre Desproges)
- Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main ! (Coluche)
- Les filles sont comme les pianos. Quand elles ne sont pas droites, elles sont à queue. (Benny Hill)
- A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. (Philippe Geluck)
- Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. (Fernandel)
- C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. (Coluche)
- Si les genoux se pliaient dans l'autre sens, à quoi ressembleraient les chaises ? (Roland Magdane)
- C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin. (Alphonse Allais)
- Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. (José Artur)
- Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines. (Joe Lewis)

Les misogynes :

- Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme. (Woody Allen)
- Les filles, c'est comme les limaces. Elles doivent bien servir à quelque chose, mais à quoi ? (Bill Watterson in Calvin et Hobbes)
- Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même. (Coluche)
- Pendant le siège, toutes les femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité. Pas du tout. Elles ont exigé des colliers. (Aurélien Scholl)
- Les femmes n'ont sans doute pas inventé la poudre, mais elles ont sûrement trouvé la houppette pour s'en servir. (Noctuel)
- Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception. (Georges Courteline)
- Il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides. (Orson Welles)
- On fait sa première communion pour en finir avec la religion. On passe son bac pour en finir avec les études. On se marie pour en finir avec l'amour. (Ernest Bersot)

Les féministes (il y en a moins)

- Les femmes qui veulent être les égales des hommes manquent sérieusement d'ambition. (Jean-Marc Reiser)
- Les femmes préfèrent être belles, plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles. (Yvonne Printemps)
- La femme serait vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente. (Françoise Giroud)
- Seule une femme peut vous consoler d'être moche. (Benoît Poelvoorde)

L'AMOUR

- Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. (Jean Cocteau)
- Quand je suis triste, je pense à vous, comme l'hiver on pense au soleil, et quand je suis gai, je pense à vous, comme en plein soleil on pense à l'ombre. (Victor Hugo)
- Eternité est l'anagramme d'étreinte. (Henry de Montherlant)
- Quel est l'auteur au monde qui vous enseignera la beauté aussi bien qu'un regard de femme ? (William Shakespeare)
- Il nous fallut bien du talent
Pour être vieux sans être adultes. (Jacques Brel)

Divers (réflexions, définitions, jeux de mots) :

- Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre. (Alexandre Dumas, fils)
- On n'a rien inventé de mieux que la bêtise pour se croire intelligent. (Amélie Nothomb)
- Election : opération par laquelle des citoyens libres se choisissent des maîtres. (Elizabeth Hardwick)
- Etre conforme ça forme des cons. (Patrick Vernier)
- Rhume : tempête sous narine. (Léo Campion)
- Pourquoi appelle-t-on une chanson à succès un "tube" ? Sans doute parce qu'il est creux. (André Birabeau)
- La mort est un manque de savoir-vivre. (Alphonse Allais)
- Que l'évêque qui condamna Jeanne d'Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s'appelle Merda, ce sont les clins d'oeil que l'Histoire fait aux écoliers. (Gilbert Cesbron)
- Mort : échéance de fin de moi. (Anonyme)
- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite. (Alphonse Allais)
- La vertu paradoxale de la lecture est de nous abstraire du monde pour lui trouver un sens. (Daniel Pennac)
- Répartie : ce qui nous vient à l'esprit quand notre interlocuteur est parti. (Dan Bennet)
- Education : Ce qui manque à l'ignorant pour reconnaître qu'il ne sait rien. (Albert Brie)
- Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère. (Pierre Daninos)
- Il est bien connu que les petits quarts d'heure sont plus longs que les quarts d'heure. (Georg Christoph Lichtenberg)
- Que la paresse soit un des péchés capitaux nous fait douter des six autres. (Robert Sabatier)
- Nous avons tout juste assez de religion pour nous haïr, mais pas assez pour nous aimer les uns les autres. (Jonathan Swift)
- L'ambition est le fumier de la gloire. (Pierre l’Aretin)
- Les petite filles aiment les poupées
Les petits garçons aiment les soldats
Les grandes filles aiment les soldats
Les grands garçons aiment les poupées. (Anonyme)

kitty a écrit:

OK ! OK! @Gene Je traduisais un proverbe chinois tout simplement. je ne savais pas que cela existait déjà en français !

WAOUH kitty, tu parles chinois!?!?! trop fort

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"I like work. It fascinates me. I can sit and look at it for hours" (Jerome K Jerome Three man in a boat)

avatar by Mayhem

Non, je ne parle pas chinois *. Un proverbe chinois déjà traduit en Vietrnamien (ma langue) !!! Traduction sur traduction.
Et on dit chez nous, quand on traduit trois fois, on perd l'essence de l'original !

* Je ne suis pas très douée en langues !!!

Simple Citation ^^ : Le bonheur, c'est comme l'autobus. On se souvient parfaitement du nombre de fois où on l'a manqué, mais jamais du nombre de fois où on l'a pris.

Citation profonde :-O : Nous ne sommes pas ennemis, mais amis. Nous ne devons pas êtres ennemis. Même si la passion nous déchire, elle ne doit pas briser l'affection qui nous lie. Les cordes sensibles de la mémoire vibreront dès qu'on les touchera. Elles raisonneront au contact de ce qu'il y a de meilleur en nous.

Citations lolesques :

Ne dites pas de mal de la masturbation, après tout, c'est une manière de faire l’amour avec quelqu’un qu'on aime.

On compare souvent le mariage à une loterie mais c'est faux ; dans la loterie on gagne parfois.

Dieu dans sa grande clémence inventa l'alcool pour que les moches aussi puissent baiser.

Je suis parti a lourdes avec ma femme... je suis revenu avec, pas de miracle donc...

Puisqu'il y a déjà pas mal de citations plus sérieuses, je continue avec des citations plutot comiques....voici un spécial George W. Bush dont vous avez peut-etre déjà lu quelques unes:

"Je crois que vous m'avez mal sous-estimé."
(Bentonville 6 novembre 2000)

"De plus en plus de nos importations viennent de l'étranger."
(NPR's morning edition 25.9.2000)

"La troisième priorité est de donner la première des priorités à l'enseignement."
(Site officiel de George W. Bush)

"Les gens s'attendent à ce que nous échouions. Notre mission est de dépasser leur attente."
(note à l'attention de son administration après son élection)


"Les troubles au Moyen Orient engendrent des troubles dans toute cette région."
(Washington, 13 mars 2002)

The problem with the French is that they don't have a word for "entrepreneur"
(Rapporté par Jack Malvern, Times, 10 juillet 2002)

"La situation critique de la Californie est la conséquence d'équipements électriques insuffisamment puissants, et donc du pouvoir insuffisant de rendre plus puissante la puissance des équipements électriques."
(14 janvier 2001)

"Je vous promets que je vais écouter tout ce qui s'est dit ici, et cela même si je n'étais pas là."
(Forum économique de Waco, 13 août 2002)

Ne voilà que quelques citations de notre bon vieux George....

À noter cependant que l'on pourrait en faire autant avec les dirigeants de chaque pays.....

hummmm, je vois déjà un spécial Jean Chrétien (canada)pointé son nez là...

Il est bête à manger du foin !!! ^^
c'est le des

super ces citations sur Bush !! ça doit petre dur de l'avoir en voisin...

par contre, il y en a certaines, GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Petit proverbe chinois :
"Quand le sage désigne la lune, l'idiot regarde le doigt."

bah avec ces superbes citations de Double U... je me demande ce que pourrait donner un débat avec mon "maitre à penser"...

un pur régal celui-là...
je vais vous donner quelques extraits de sa pensée profonde...

- "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." JC Vandamme
- "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Vandamme
- "Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..." JC Vandamme
- "Ma femme n'est pas ma meilleure partenaire sexuelle, mais elle fait très bien le ménage."JC VanDamme
- " Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... " J.C. VanDamme
- "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." JC Vandamme

et pour finir, et de loin ma préférée:
"Quand tu montes dans un ascenseur... tu penses. A des tas de choses; à des créations, à des gens, à des souvenirs... Donc on est jamais seul spirituellement! Mais physiquement, "dans l'enveloppe", si je suis seul... eh bien... je suis là. Et je reste là. Jusqu'à ce que les portes s'ouvrent... Et puis je commence à marcher. Je bouge mon enveloppe. Vers ma mission de tous les jours..." JC Vandamme

mdr tjs aussi aware notre Jean Claude :p

@montgomery, tu triches !! C'est trop facile avec JC Vandamme !!

Une facile à placer dans la conversation :

"Vos injures glissent sur l'armure de mon indifférence comme la goutte de rosée sur le toit de la pagode"